J'ai un problème....
Impression d'être légère, de fuir en avant, d'éviter les sujets que je ne maitrise pas, d'être une simple enveloppe d'un corps qui refuse de se poser les bonnes questions.Impression d'être lourde, aussi, lourde de sentiments confus, de contradictions. Lourde de souvenirs de ce que je voulais être, avant.
Et si, finalement, il fallait que je lâche ces souvenirs ? Après tout, ai-je toujours envie d'être celle que je souhaitais devenir quand j'avais 15 ans ? Cette vision de moi en adulte me correspond-elle encore ? Et ce putain de modèle familial qui me montre une famille presque anormale par sa composition, ces couples heureux avec enfants, ces soutiens inconditionnels dans les coups durs... Et moi ? qu'est ce qui m'attend ?
Une simple petite remarque m'a bouleversée... Ce besoin que j'ai de vouloir être utile est en train de me bouffer. Il m'a conduit à choisir ma profession, ce que je ne regrette absolument pas. Mais ca doit s'arrêter là, ne pas affecter mes relations aux autres. Vouloir être utile à quelque chose me correspond bien. Mais j'ai le sentiment que ce "vouloir être utile" se transforme en besoin vital. D'où la contradiction : mon "vouloir être utile à quelque chose" devient progressivement du "vouloir être utile à quelqu'un", de l'égoïsme qui me pousse à avoir besoin qu'on me dise "j'ai besoin de toi".
Du coup, je ne sais plus ce que j'apporte à l'autre quand manifestement, il/elle n'a pas besoin de moi pour être heureux/se.
Pfffff, suis paumée, moi. Il est temps que je trouve du travail, la deprime me guette.
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