Qu'est ce qu'on se marre quand même !!!
Donc, tout à l'heure, j'ouvrais ma session MSN quotidienne (bon ok, ma session MSN est quotidienne mais dure en moyenne 18h/jour, j'abuse). Et donc, la page MSN Aujourd'hui s'affiche en même temps. Je regarde vaguement les titres de la page, et là, mon oeil est attiré par la phrase suivante : 10 bonnes raisons de changer de mec.Forcément, vu mon état d'esprit de ces derniers jours, j'ai pas pu m'empecher de cliquer sur le lien, histoire de voir ces fameuses 10 raisons.... et je suis tombée sur le site de rencontres de MSN.
Donc je vous les balance :
1/Il prétend qu’il ne vous trompera jamais, mais il a pourtant trompé son ex avec vous au début. (c'est sûr que là, c'est mal barré, niveau confiance... mais il a peut-etre changé depuis, non ?Genre vous etes la femme de sa vie, et il a pris conscience de ses erreurs passées, et tout et tout ?)
2/Il vous compare sans arrêt à une ex.(En même temps, je préfere ca qu'être comparée à sa mère...)
3/Il refuse de vous prendre la main en public et ne vous demande jamais de l’accompagner dans ces soirées où l’invitation est valable pour deux personnes. S’il vous fait le coup souvent, alors adhérez gratuitement sans plus attendre. Si jamais l’idée le prenait de vous prier de l’accompagner à une réception, vous pourriez décliner son invitation avec le sourire en lui disant que vous êtes déjà prise !(Waouh !! le coup de pub !! C'est pas un peu hard, d'aller chercher ailleurs parce qu'il veut pas vous tenir la main ????????)
4/Il voit toujours son ex, mais seulement «en amis». Cependant, ils sortent ensemble tous les samedis comme lorsqu’ils étaient amants et il refuse de lui révéler votre existence pour ne pas «la faire souffrir».(Là, bon, ché pas... ca fait un peu beaucoup, effectivement)
5/Il préfère attendre que votre histoire soit plus «sérieuse» pour vous présenter à ses amis. Il est vrai que vous ne sortez ensemble que depuis six mois !(Là, c'est clair, y'a pas à hésiter ! Hop, on vend le mec sur E-Bay, categorie gros naze)
6/Il passe plus de temps à surfer qu’à vous faire la conversation et en plus, il est incapable de vous dire ce qu’il fabrique sur le net. Il est grand temps de lui piquer sa place devant l’ordinateur et de lancer la recherche de son remplaçant ! (Ah non, je passe toujours plus de temps que n'importe qui devant l'ordi à faire des trucs dont je me souviens meme plus 3 heures apres)
7/Il passe ses soirées et ses week-ends à la salle de gym pour entretenir son corps, mais il ne prend pas un gramme de muscle. D’ailleurs, on dirait même qu’il commence à avoir du ventre… (hummm, c'est sûr que les cawouetes et la biere avec les potes à la sortie de la salle de gym, ca ruine le boulot. Mais bon, j'ai une silhouette actuellement ... comment dire... formesque ? donc je me tais)
8/Il vous largue chaque fois que son ex est célibataire et il cherche à renouer quand elle ne l’est plus. (oauis, mais là, c'est pas un mec que vous avez, c'est un Contrat à durée determinée. Et croyez moi, je m'y connais en CDD)
9/Il adore sortir avec ses copains, mais quand vous lui proposer une soirée, il y a comme par hasard un match «exceptionnel» à la télé qu’il ne veut manquer sous aucun prétexte. (VEngeaaaannnce.... hop ! je le force à mater toutes les series debiles pour nana. Na. )
10/Il est tristounet lorsque vous devez partir, mais quand vous êtes ensemble, il ressent un besoin de solitude et de liberté qui le pousse à vous mettre dehors plus tôt que prévu. (Comme moi quoi. Merde, je serai pas un mec refoulé???????????)
Voilà. Ca m'a bien fait rire tout ça. Mais bon, en même temps, je peux pas me plaindre de tout ca, vu que ma vie sentimentale est actuellement au stade déserto-apocalypto-néolitique.
Je peux quand même m'inscrire ? Ou y'a que les nanas phagocytées par des gros nazes qui ont le droit ?
