Back.
Forcément, après 1 semaine de chouettes moments à la montagne avec parents et amis, ben le retour est rude.
Mal de crâne carabiné, nausée persistante, déprime passagère en triant les photos...
Encore 3 jours , et il va falloir réenchaîner. Youpi.
En attendant, il y a des amis à rappeller, une
nouvelle tête à rencontrer, des films à voir, des verres à boire ... Et du rangement à faire, surtout, chez moi, dans ma tête, dans ma situation financièro-administrative, dans mes amours.
Et ça, .... pfffff.
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Vendredi, et c'est pas fini ...
'Tain, j'ai encore oublié de me réveiller ce matin. Je rêve d'une thermos de café, d'un bon bouquin et de ma couette, j'vous dis que ça.
Et puis c'est pas de penser aux prochains jours qui arrivent qui va me rassurer sur mes heures de sommeil. Je suis bookée jusqu'à jeudi prochain, trop la lutte, entre les soirées potes, un mariage, la visite à mes tantes, un dîner en tête à tête (ahem, faut bien que j'admette que mon plan foireux ne l'était pas tant que ça, en fait, donc ...). Heureusement qu'il me reste Urgences dimanche soir!
La frustration en moins, il me reste les yeux rougis et un grand sourire.
Aujourd'hui sera une journée "pause clope/café/coma", ou ne sera pas.
Libellés : états d'âme, sourire
Apnée
Moui bon, on va dire que c'est le mois de juillet, le flemme, toussa, je bloggue si j'veux d'abord. Et pourtant j'ai 15000 idées par jour de post hein. Ok, j'irai pas jusqu'à dire que les 15000 idées sont super top géniales et que faut absolument que vous soyez au courant, mais bon.
D'ailleurs, en parlant d'être au courant, je suis une fille absolument pas patiente et super facilement tentable, donc j'ai lu les spoilers sur le dernier tome d'Harry Potter, oui c'est mal, jettez moi des pierres, j'm'en fous moi je SAIS. Uhuhuh. Pitêtre je vais le lire quand même, un jour, quand il sera en français parce que je me refuse à lire le dernier tome en anglais alors que les autres je les ai lu en français. Le vocabulaire de la magie en VO, c'est trop compliqué pour moi, déjà que j'ai du mal à trouver mes mots en anglais quand je veux me la péter sur Twitter (le carré rose, là, à droite). D'ailleurs, j'ai arrêté d'essayer, je twitte en français et puis c'est tout. Et je bosse mon anglais en lisant tous les jours les camarades bloggeurs bilingues (y m'enervent) et en faisant semblant de tout comprendre. Et quand, par hasard il se trouve qu'au boulot, j'ai un courrier à faire en anglais (c'est rare, mais ça arrive), j'exploite les potes pour des traductions dans l'heure sous la menace de coups et blessures en tout genre.
J'y peux rien, je suis dans une phase violente, j'ai envie de frapper ces temps-ci. Frapper la connasse d'infirmière que je peux pas blairer (rhhhaaaa, je lui péterais bien les dents à coups de masse)(ca sera pas pire de toute façon)(ouh que je suis vilaaiiiine), frapper mon réveil qui ose me faire croire qu'il est 8h du matin alors que bon je sais bien moi que je peux dormir encore 3h si j'veux ( le réveil est un instrument du diable, je suis sûre qu'il affiche 6h66 d'ailleurs, sauf que je suis jamais réveillée à cette heure là pour vérifier), frapper mon téléphone portable afin de pouvoir le refermer (va vraiment falloir que j'arrête de le faire tomber quand même) (saloperie de clapet), frapper l'inventeur de la crème brûlée au Nutella (ca devrait pas être possible un truc aussi bon, comment on fait après, quand on revient dans la vraie vie de tous les jours et qu'on mange des crèmes desserts 0% Monoprix, hein, comment ??) ... et surtout frapper le responsable de cet été détracté alors que bon, c'est la 1ere fois que j'ai autant de robes et jupes à mettre quoi MERDEUH, à quoi ca sert que j'ai claqué tout le fric que je n'ai pas économisé du coup pour mes impôts ? M'en fous, je me mettrai en jupe même sous la grêle s'il le faut, parce qu'une copine m'a dit un jour "spa compliqué de trouver un mec hein, mets toi en jupe et zou" . Oui, on avait bu. N'empêche que... N'empêche que j'ai pas grimpé au plafond depuis le mois d'avril oui ! Il passe pas 3 nuits sans que je me réveille en sursaut en plein rêve érotique , j'en peux plus au s'cours, je vais devenir folle (qui a dit "trop tard" ? QUI ?). Tain mais merde quoi, j'en arrive à accepter les plans foireux avec les collègues de potes autour d'une belote !! Et même pas j'ai honte en plus. En même temps, j'ai honte de regarder l'ile de la Tentation toutes les semaines, comme quoi mon cas n'est pas désespéré.
Sinon, faut que j'essaie les Velib'. Moui, rien à voir avec le bouzin, cherchez pas.
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Moi je.
Je chante à tue-tête, je dors, je soupire d'ennui, j'évite certains regards, je proteste, je lis, je range, je m'auto-analyse, je ris, je parle de moi, je bois, je sens les larmes monter, je cumule les addictions, j'explique mon boulot, je désespère en soirée électorale, je me rappelle le lycée, je cherche d'autres regards, je marche presque droit, je me souviens de l'Inde, je ne réponds pas au téléphone, je me persuade que j'avais/ai/aurai raison, je n'y pense plus (trop), j'insomnise, j'oublie ce qui n'allait pas, je retrouve quelqu'un et ca me fait du bien, je savoure, j'ai peur, je pense à l'avenir, je crois en moi, je mets le feu, je commate, je médis, je m'oublie dans un emploi du temps chargé, je ferme les yeux, je regarde les étoiles, je souris, je me cherche des excuses, j'admire ces gens qui disent ce qu'ils pensent, je parle de temps qu'il fait et du temps qu'il faut, j'attends le déclic, je compte beaucoup sur mes amis, je sifflotte, je maudis, je prends mon temps, je fais des bisous et des :* , je mange n'importe comment, j'apprécie le tourbillon.
Et je suis fatiguée, un peu.
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Ou pas.
Je
disais quoi déjà , y'a un mois? Ah oui, "qui ne tente rien n'a rien".
Bon, ben rien alors. (comprendre : pas d'étincelle, pas de coup de coeur. Pour être cash : je ne suis pas amoureuse)
Reste plus qu'à lui dire ...
Ah. Tiens. Après rectification, et éclaircissement de la situation avec la personne interessée , il semblerait que j'ai gagné un pote, dans la bataille.
Conclusion : une certaine personne que je connais bien (et qui sait ? me lit encore ?) avait écrit un post dans lequel il citait la devise du Professeur Shadocko : "plus ça rate, plus on a de chance que ça marche."
Ben voilà. Pas mieux.
Libellés : états d'âme
Vénus veille sur Paris ...
... et cette chanson hante mes nuits...
Cat Power
Maybe not
Et le combinaison des 2, me laisse songeuse, rêveuse, nostalgique, mélancolique...
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Retour. Ou pas.
Je suis dans un état larvesque depuis mon retour. Même pas eu le courage de transférer mes 250 photos sur mon ordi, donc va falloir être patients pour des images de la Toscane...
Pourtant, j'en ai des choses à partager ... photos donc, chansons aussi, des discussions géniales avec ces petits bouts de conscience que sont en train de devenir ma nièce et mon neveu, quelques coups de gueule, quelques frayeurs liées à la fois à ma situation financière et aux prochaines échéances électorales, l'impression que la bonne dose de tendresse qui m'est offerte par les bras de mon ché...( erf, j'arrive pas à le dire, c'est grave docteur ?) ne pourra jamais combler mes besoins immenses en la matière (ok, je précise pour ceux qui auraient l'esprit mal tourné - superbobob, Trolyz, faites pas comme si je vous voyais pas- que non, je ne parle pas de cul , mais bien de
tendresse, dans ce qu'elle a de plus pure), etc etc etc.
Bref, je reviens dès que ... l'envie sera là, à nouveau.
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Un week-end ...
.... pour expérimenter le décalage horaire sans quitter le pays, pour vivre une suspension du temps entre quelques heures de sommeil éparpillées, pour sourire à ses yeux bleus qui cherchent à sonder mes pensées, pour répondre à certaines questions qui encombraient ma tête depuis quelques semaines, pour soupirer parce que je suis juste bien, pour rire aux larmes pour des conneries tellement je suis fatiguée et sur un nuage, pour se cacher sous la couette blottie contre lui, pour mourrir d'inanition aussi, pour ne même pas avoir la force de répondre aux vannes des potes , pour envisager les vacances prochaines nettement plus sereinement, pour me vautrer dans les escaliers du métro et en rire alors que je me suis bien étirée le muscle de la cuisse, pour laisser la musique m'emplir, pour ne pas essayer de mettre un nom sur tout ça.
Libellés : états d'âme, sourire
Retour du soleil dans le ciel bibzesque.
... et puis , finalement, recevoir une réponse, avoir les yeux qui pétillent, des papillons dans le ventre à l'idée que peut-être ...
... se sentir planer à 15000 parce que bon, même si je veux pas mettre trop d'espoir dans tout ça, même si j'ai peur d'être décue, j'ai envie de tenter, quand même. Et parce que ca fait si longtemps que je me suis pas prise en flagrant délit de consultage de portable toutes les 5 mn, de sursautage dès ma sonnerie retentit.
... se dire que puisque le "qui ne tente rien n'a rien" a l'air de vouloir fonctionner, autant aller jusqu'au bout et foncer, quitte à ce que ca soit dans un mur. Au moins j'aurais pas de regret.
Marrant, les prochaines semaines me paraissent à l'avance, pleines de sourires et de bien-être. Le fait que ma famille va être fortement présente y est pour quelque chose. Le fait que dans 2 semaines, je serais pour une 10aine de jours en Toscane, aussi.
La suite tres tres bientôt .... j'espère !
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Le retour du post non-musico-video-bidon mais qui veut rien dire quand même
Ce qui est chiant, parfois, avec les "qui ne tente rien n'a rien" , c'est que le résultat peut aussi être... rien, justement.
Alors oui, hein, vous allez me dire qu'on peut pas gagner à tous les coups, mais bon, quand même, c'est à se demander si ca vaut le coup de suivre son intuition du moment.
Là, tout de suite, j'ai un doute.
Mais bon, sait-on jamais, qui ne tente rien ...
(ce qui est chiant aussi, parfois, c'est les posts incompréhensibles pour une majorité de lecteurs) (pardon, toussa) (si vous tenez quand même à commenter, vous pouvez tenter un
"oui, bien d'accord avec toi" ou un
"je plussoie" ou encore un
"accroche-toi, courage, ca va venir" , je suis preneuse) (merci).
Libellés : états d'âme
Juste ...
... pas envie d'écrire. Non, d'ailleurs, c'est pas tout à faire la vérité. Pas envie d'ecrire ici, seulement.
... pas tellement d'inspiration, pas envie de faire rire, pas envie de m'appitoyer non plus.
... profiter un peu de ces petits moments qui traversent ma vie.
... le besoin de me replier un peu dans ma bulle. Pas trop de confidences surtout. Ne faire qu'effleurer les sujets qui fachent, rire pour du futile, se satisfaire de petits riens.
... me sentir fière de moi aussi.
... apprivoiser doucement cette peur qui s'accroche là-bas, au fond à gauche, pas très loin de mon coeur.
... écouter
cette chanson en boucle, encore et encore (Syd Matters inside).
... attendre la neige, celle qui fait me sentir comme dans un cocon, celle qui apaise, celle qui calfeutre tous les défauts, celle qui me redonne mon âme d'enfant.
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Triple anniversaire ....
1/ Aujourd'hui, c'est mon anniversaire de blog ... 2 ans déja que je fréquente ce lieu quasi quotidiennement ! Et l'impression que ce blog a bien changé depuis quelques temps, plus de déballages de sentiments, d'où moins de post joyeux et légers. En même temps, je ne vais pas travestir ma vie , et puis ca me fait du bien d'écrire ici . Donc ca continuera comme ça, au fil de mes pensées. Retour de la bonne humeur prochainement (genre quand j'aurais hiberné un bon moment).
2/ Un anniversaire que j'ai volontairement laissé de côté , le jour dit. Un an de célibat ... Alors oui, évidemment, cela ne veut pas dire un an de vie de nonne. Certes. Même si ca fait un bail que ma vie sexuelle n'a pas connu un petit électrochoc ! Il se trouve surtout que la frustration physique n'est rien, à côté de la frustration liée à une présence, à un coup de téléphone , à des bras dans lesquels me blottir pour oublier les journées de merde au boulot, à la tendresse d'un matin partagé (je plains le prochain sur la liste, je vais être envahissante je le crains !) . Quelques regrets aussi : le coeur qui se réveille doucement en espérant que ... et puis non, on remballe tout, raté de peu tiens. Des intêrets non réciproques (j'y peux rien, 1/ je ne suis attirée que par les mecs qui ne veulent pas de moi. 2/ceux qui seraient intéressés ne provoquent aucune réaction en moi (certains pourraient dire que je n'ai qu'à simuler ... mais c'est un autre débat) ) . Dommage.
3/ Mes 27 ans arrivent, donc, à grands pas. Et pour la première fois depuis quelques années, il y a des chances que cela ne soit pas fêté avec le maximum de monde, réuni en un seul endroit, en une seule date. A moins que quelqu'un me trouve une solution miracle , genre un lieu dans lequel pourrait debarquer une 40 aine de personnes ... Je suis preneuse de toute proposition / suggestion (sauf celles qui consistent à bouger à plus de 50km hein, avis aux expatriés - oui, la province, c'est déja de l'expatriation-) !!
Sinon, parce que les anniversaires c'est bien (ou pas ?), mais que les fêtes spa mal aussi, aujourd'hui c'est la fête à
la luciole. Des bisous ma lulu !
Libellés : anniversaire, états d'âme
Dans ma vie à moi ...
J'aime que mon quotidien soit fait de hauts et de bas.
Je n'aime pas que les bas empiètent trop sur les hauts.
J'aime avoir des chouettes gens avec qui parler. Avec qui rire. Avec qui trinquer (oué, même à distance, MSN's power).
Je n'aime pas quand je compense sur eux une sensation de vide.
J'aime mon boulot, en parler, le faire découvrir.
Je n'aime pas quand l'ambiance y est limite un tout petit peu tendu quand même.
J'aime mes lectures du moment.
Je n'aime pas quand j'arrive au dernier chapitre.
J'aime mes achats compulsifs de musique.
Je n'aime pas que mon ordi soit tellement plein que je vais pas pouvoir en ajouter trop dessus.
J'aime sentir Noel arriver.
J'aime pas ne pas avoir penser du tout aux cadeaux.
J'aime recevoir des surprises par La Poste.
Je n'aime pas quand j'ai omis d'en faire, moi.
J'aime dormir dans le RER en rentrant chez moi.
Je n'aime pas quand j'arrive pas à trouver le sommeil quand je vais me coucher.
J'aime être en roue libre. J'aime être libre tout court.
Je n'aime pas l'impression de pas savoir où j'en serai, dans un mois.
Libellés : états d'âme
On continue quand même
... et puis ce week-end : je bois plus que de raison et je danse (probablement une cause à effet), je fais 2 siestes dans la meme après-midi, je parle, je mange le pire grec de la terre, je sors sous la pluie juste pour sentir les gouttes et le vent me transpercer et pour le plaisir de me faire un cappucino en rentrant, j'attends le vendredi suivant avec impatience parce que ca veut dire que cette future semaine pourrie sera finie, je choppe plein de musique que j'écoute très fort, et je constate le dimanche soir que ...
... c'est un bon week-end.
Et puis une petite citation, parce que c'est mignon comme lapsus :
La luciole, commentant ma gueule de bois de samedi :
"Voilà , tu as encore fait des folies de ton coeur !"
Libellés : citation, états d'âme
Encore un post sans queue ni tête (oui, je previens maintenant)
Je constate l'étendue des dégats ...
Il y en aurait des choses à écrire sur ce blog pourtant, ce n'est pas l'inspiration qui est en panne, ni les besoins de defoulage en règle.
Je sais pas.
J'ai peut-être juste peur de les écrire içi, toutes ces angoisses qui me hantent depuis quelques temps. Avouer à ses amis ce qui ne va pas, est une chose. Les crier au monde entier (pardon, aux quelques lecteurs encore de passage ) en est une autre.
Depuis septembre, je combats ma nature profonde en me forçant à exprimer ce que je ressens, à dire parfois la vérité en face même quand ca mets mal à l'aise, à ne plus tout garder pour moi. Après quelques mois, je peux dire que j'en éprouve un soulagement certain ...
Et pourtant. Ca me pousse à chaque fois dans mes retranchements, me fait pleurer souvent, exacerbe mes sautes d'humeur, me pousse à bout de stress.
Un mal pour un bien ? sûrement oui.
Il n'empêche, j'en ai marre de pleurer. Même si j'ai de bonnes raisons.
Alors petit message à l'intention de toutes les sources potentielles de craquage nerveux : DEGAGEZ DE MA VIE BORDEL !!
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Il y a .... (part.2)
- un anniversaire de taf ( un an tout juste que je bosse), l'accueil d'une stagiaire pour fêter ça et un contrat de 2 ans signé.
- des coups de fatigue monumentaux.
- un stress qui monte, doucement mais sûrement.
- du ménage à faire dans mon appart. Et possiblement dans ma vie aussi.
- des timings en inadéquation, et c'est dommage, un peu.
- des conversations rassurantes malgré tout, je ne suis pas autant à la masse que ce que je pensais.
- un besoin de cocooning et de douceurs.
- un carnet où se déverse tout ce que je n'ose pas écrire ailleurs.
- une franchise et une honnêté qui se cognent encore à mes armures, qui luttent pour sortir, qui forcent le passage, et qui finissent par m'épuiser. Mais dont je suis heureuse, à chaque fois qu'elles s'expriment en toute liberté.
- un réel mieux après la tempête de la semaine dernière.
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